Nachtzug nach Budapest

(Das ist die Rohfassung eines Reisetagebuchs. Überall sind Baustellen.)

1. Juli 1993

“Ungarn?! Bei Allah - Ungarn! Gefährlich, nur Zigeuner!”
Der türkische Taxifahrer, der uns zum Hauptbahnhof bringt, wo um 20 Uhr 37 der Donau-Kurier startet, der Nachtzug nach Budapest, schlägt die Hände überm Kopf zusammen.
“Zigeuner! Nur Zigeuner! Überall, an alle Ecke!”

Die Gräfin kauft am Kiosk den aktuellen STERN.
Titelzeile auf Seite 8: CHICAGO AN DER DONAU! Eine finstere Reportage über die Unterwelt von Budapest und ihren König Miklos, der wegen seiner Vorliebe für Milch-Mix-Getränke nach einem Auftragsmord nur “Molke-Schädel” genannt wird.

In unserem Abteil sitzt ein älterer Rheinländer.
“Mich juckt’s am Rücken”, flüstert die Gräfin. “Da, wo ich nicht drankomm. Kratz mich mal.”
Ich heb vorsichtig ihr T-Shirt an.
“Meinst du die Stelle, wo das Messer drinsteckt?”
Der Rheinländer tut zwar schinant, glotzt aber mit einem Auge rüber, unter Garantie.

Hach! Donnerstagabends in Urlaub fahren, was könnte unspektakulärer sein! Unspektakulär wie unser Gepäck: ein speckiger grüner Koffer und ein Bundeswehr-Rucksack, beide zum Platzen gefüllt mit überflüssigem Material, und passend dazu der Donau-Kurier, ein staubstarrender grauer Schnellzug, der aus den 60er Jahren in die Gegenwart geeilt ist, um uns zu transportieren.

In Bonn verlässt der ältere Herr das Abteil. Er meint es gut, wie viele Rheinländer.
“Wann kommt ihr denn an?”
“Zwölf Uhr Budapest”, sag ich, und füge an, “Morgen Mittag.”
Er winkt heftig ab.
“Nee, nee - dat is all nix mehr für mich. Also, schö.”

“Jetzt sind wir schon eine Stunde unterwegs”, rechne ich durch.
“Eine erst?” meint die Gräfin.
Sie wär ja lieber in ein Flugzeug gestiegen, ab nach Griechenland. Oder nach Malta. Das noch lieber. Der englisch-italienischen Atmosphäre wegen.
Da ich aber Angst hab vor silbrigen Maschinen in hohen Luftschichten, klappt sie die Sitze auseinander und macht es sich bequem im irdischen Schnellzug nach Budapest.

Frauen haben ein wärmeres Verhältnis zu Zügen. Zu Dingen im Allgemeinen. Einerseits praktisch, andererseits pfleglich.
Damit nichts drankommt.
Sie betrachtet die Ringe an ihrer Hand, darunter ein Erbstück ihrer Großmutter. Oma Soest.
Ein schönes, ein klassisches Teil aus echtem Sterlingsilber.

“Vielleicht sollte ich den in Budapest lieber abziehen, sonst wird der mir noch geklaut.”
“Beim Popeln womöglich”, sag ich.
“Frauen popeln nicht.”
“Dann kannst du den Ring ja auch dranlassen.”
“Glaust du etwa, Trickdiebe in Budapest bestehlen nur popelnde Ausländerinnen!?”
Der Einwand scheint mir berechtigt.
“Zieh den Klunker ab. Ist besser.”

Noch vor Koblenz such ich das Bordklo auf. Am Nachmittag hab ich mir auf den letzten Drücker ein Pack besorgt, beim Bruder vom dicken Hansen, davon ist noch die Hälfte übrig, das zieh ich mir jetzt weg. Die Gräfin muss ja nicht alles mitkriegen. Sie mag meine Schore-Experimente nicht. Die keine Experimente mehr sind.
Wie auch immer, die nächsten ein, zwei, drei Tage wird es mir nicht gut gehen, das steht schon mal fest.

Ich streu das Pulver in einem Schwung auf ein Stück Alu-Folie, präpariere ein Mundstück, und in dem Moment, als ich das Feuerzeug unters Alu halte und zünde, ruckelt der Zug, als würde er einen Bocksprung machen, und die ganze Bagage in meiner Hand geht in einer einzigen, großen Stichflamme auf.
“Scheisse!”
Das war’s. Alles verkohlt. Und der Rest vom Pulver liegt über dem nassen Boden verstreut.

Merkwürdigerweise nehm ich es achselzuckend hin, als wär nichts geschehen, und schlingere zurück ins Abteil, mit rußverschmierten Fingern.
“Was hast du gemacht..? Einen geblowt?!”
“Versucht, ja”, sag ich. “Aber mir ist alles in Flammen aufgegangen.”
“Ah. Sicher. Blödmann. Und nun? Hast du noch was übrig? Geht das in Ungarn weiter?”
“Nee. Das war’s.”
Ich heb die Hände.
“Niente.”

Die Gräfin hat keine Lust, sich von mir die Laune verderben zu lassen, und summt bei offenem Fenster “San Bernadino”.
“Nicht viel los in Koblenz, du. Kuck mal, die Weinberge. Gekämmt und gescheitelt.”

Ich versteh nicht, dass mein Feuerzeug schon beim ersten Zünden so eine Riesenflamme gegeben hat. Normalerweise sind meine Feuerzeuge Gelegenheitsarbeiter. Mal feuern sie, mal nicht. Aber niemals auf Anhieb.
Das muss ein Zeichen sein.

Frankfurt.
“Verspätet eingetroffen auf Gleis 5 der Intercity Johann Sebastian Bach.”
“Ich denk, der heisst Donau-Kurier”, sag ich.
“Heisst der ja auch. Die meinen einen anderen.”
“..und auf Gleis 12 der Donau-Kurier nach Budapest. Über Wien-West.”
Hm.

Noch sind wir allein im Abteil. Und das soll auch so bleiben.
Wenigstens heut Nacht.
“Dieser Zug endet hier!” ruf ich in den Gang.
Dann ziehen wir die Vorhänge zu und stellen die Deckenbeleuchtung auf ‘matt’.

15 Minuten Aufenthalt in Frankfurt, 15 Minuten Bangen.
Wir hören die gehetzten Gespräche der Passagiere, das Ziehen und Poltern ihrer Gepäckstücke.
Einmal öffnet jemand die Schiebetüre und die Gräfin und ich glotzen aus dem Halbdunkel zurück wie zwei schwachsinnige Kürbisköpfe, die Halloween feiern, da wird die Tür hektisch wieder zugezogen.

Als einigermaßen Ruhe herrscht auf dem Gang, geh ich raus und klemme zwei der ‘Reserviert’-Schildchen von benachbarten Kabinen an unsere Tür.
“Mehr kann man nicht machen”, sag ich.
“Doch”, meint die Gräfin. “Zieh die Schuhe aus.”

Kann man machen. Im Sommer brüte ich wie ein Kraftwerk in meinen Schuhen, doch gerade als ich die verseuchten Turnschuhe ausziehen will, schiebt sich entschlossen die Kabinentür auf.
“Ist frei hier?”
Vater mit halbwüchsiger Tochter, amerikanischer Akzent. Ich nicke mürrisch. Mit den Strümpfen.

“Sie fahren bis Wien?” fragt der Mann. Er sieht aus wie ein Langstreckenläufer. Long distance runner. Der mich nicht riechen kann.
“Über Wien”, antworte ich. “Bis Budapest.”

2 Minuten drauf.
“Und Sie? Fahren bis Wien?” frag ich.
“Wien”, sagt er. “Yes. Vienna. Very.”

4 Minuten später.
Die Gräfin, die sich an ihrem Fensterplatz schon lang gemacht hat, studiert im Halbdunkeln unser Ticket.
“Kommt Passau vor Wien?”
“Klar. Passau ist Grenze.”
“Du Scheisse. Passau sind wir um vier Uhr. Und hier, Wien. Um acht.” Sie stöhnt. “Und die ganze Zeit die beiden Köppe da im Abteil.”

Das Töchterchen liest im Dämmerlicht ein Taschenbuch und lutscht am Daumen, wenn es sich unbeobachtet fühlt.
Aber nicht mit mir, Baby.
I looky looky.

Einmal verlässt der hagere Long distance runner unser Abteil, und als er zurückkehrt, sammelt er eilig Tochter und Gepäckstücke ein.
“Free Abteil! Next to the right!”
“Schön”, feiern wir alle ein Fest.

Ohne eine Sekunde zu verlieren löschen wir das Deckenlicht und machen aus sechs ochsenblutroten Sitzen eine große ochsenblutrote Liegewiese, die durch die Nacht donnert.
Krummes Schlafen bis 4 Uhr, Passkontrolle Passau.
8 Uhr Wien West-Bahnhof.
Halbe Stunde Aufenthalt.

Die Gräfin fordert mich auf, ihren Hinterkopf abzutasten. Weil da Beulen wären, vom langen Liegen.
“So Liegebeulen.”
“Quatsch. Da ist nichts”, sag ich.
“Ach, da ist nichts!? Du merkst nichts! Das ist was anderes!”

Später hat sie den STERN in Arbeit und macht mit mir einen Psycho-Test, doch mir fallen dauernd die Augen zu.
Es geht um ‘Stress’.

2. Juli

Hinter der österreichisch-ungarischen Grenze wird aus dem Schnellzug eine zuckelnde Regionalbahn. Wir fahren nicht mal halb so schnell wie zuvor und halten an jedem Kuhkaff.
Die Hitze wird von Stunde zu Stunde unerträglicher, zumal das Fenster in unserem Abteil klemmt und sich nicht öffnen lässt.
Und ein anderes Abteil ist nicht frei.

Als wir um die Mittagszeit endlich Budapest erreichen, sind wir so k.o., wir kleben wie müde Eintagsfliegen an der Scheibe, können uns kaum noch rühren.
In der Bahnhofshalle bricht die Hölle los.
Innerhalb einer halben Minute sind wir von einem Dutzend Einheimischer belagert, die Privatzimmer zu vermieten haben oder jemanden kennen, der ein freies Zimmer hat.
“Wir bringen direkt in Zimmer!”
“Zimmer! Wir gute Zimmer!”
“Hier, Herr! Billige, gute Zimmer! Für scheene Frau auch!”
Von allen Seiten zerren Hände an unserem Gepäck, wie auf einem Basar in Timbuktu.
Eine energisch plappernde dicke Frau lotst uns einfach aus dem Gewimmel heraus, und wir folgen ihr wie betäubt von all dem Lärm und der Hitze.

Auf dem Bahnhofsvorplatz parkt ihr Wagen. Ein winziges Vehikel, winziger als ein Fiat.
“Da passt doch nur der Motor rein”, flüstert die Gräfin.
“Vielleicht bringt sie uns einzeln und nacheinander in das Quartier”, sag ich, doch schwupp- hat sie uns samt Gepäck in das winzige, osteuropäische Auto gestopft, in dem alles dick und klein ist. Wir wissen kaum wie uns geschieht. Als hätte sie den Wagen mal eben um uns herum aufgebaut.

Die Gräfin hockt auf meinem Schoß, den Kopf unter die Decke gequetscht, während die dicke, nach Schweiss riechende Ungarin losbraust und auf der Hauptstrasse wendet, ohne groß auf den Verkehr zu achten.

Sie kutschiert uns in die Wohnung eines “Freundes”, der momentan nicht daheim sei, aber ein Zimmer zu vermieten habe. So jedenfalls verstehen wir ihre Worte, als sie uns die Wohnung zeigt, einen Schlüssel da lässt und verschwindet.

Abends essen wir gegenüber im überfüllten IMBISZ Gulaschsuppe und fallen todmüde und geschlaucht ins Bett.

3. Juli

Der 22. Todestag von Jim Morrison.
Es ist so heiss in der Budapester Stadtwohnung, dass wir früh am Morgen wie wütendes weisses Geflügel vögeln, das unter Hitzepöckchen leidet. Dann packen wir die Schwimmklamotten ein und fahren mit der Strassen-Bahn zur Margareten-Insel, in ein total überfülltes Freibad.

Die heisse Dusche stinkt nach Jauche, kalte Dusche gibts nicht.
Das riesig lange Becken ist voll toter Insekten.
Die Ungarn schwimmen nicht, sie spielen zu Tausenden stoisch Ballwerfen, während sie sich gegenseitig auf den Füßen herumtrampeln.
Als ich es doch einmal wage und ein paar Stöße kraule, werde ich blöd angerempelt: will der Knabe denn?
Es gibt allerlei Bratfischbuden.

Abends landen wir in einem kleinen Keller-Restaurant, wo der Besitzer zu Ehren von Jim Morrison “L.A. Woman” spielt, das ganze Album, doch ich bin zu erledigt, mir macht nichts Freude. Allmählich macht sich der Entzug bemerkbar. Nur bei “Riders on the storm” werd ich rührselig. Die Gräfin auch. Sie weint ein bißchen, und ich werde neidisch.

Als wir in die Wohnung kommen, erwartet uns Zsa Zsa. Er ist schwer enttäuscht, dass wir im Freibad waren anstatt uns die Sehenswürdigkeiten von Budapest anzukucken.
“Gellert-Bad”, bellt er ein ums andere Mal, wie ein dicker Strassenköter, “Gellert-Bad. Ist scheen.”

4.Juli

Dritter Tag Budapest. Die Wohnung liegt im Stadtteil Pest, im 8. Bezirk, an einer vielbefahrenen Strassenkreuzung. Tag und Nacht ist Betrieb und die Hitze staut sich in der Großstadt, dass es eine Qual ist.

Unser Vermieter ist daheim, das haben wir missverstanden.
“Küss die Haand”, nuschelt Zsa Zsa jeden Morgen den Gruß aus seinem deutsch-ungarischen Wörterbuch, wenn ihm die Gräfin über den Weg läuft.
Sie tun überhaupt ein bisschen arg vornehm, die Ungarn, auch noch mit Bratenfleck auf geripptem Unterhemd und Mundgeruch.

Wir nennen ihn Zsa Zsa, da er mit Nachnamen Gabor heisst und permanent mit den Augenlidern zuckt, wie eine fertige Hollywood-Diva. Er wohnt hoch oben im 7. Stock eines mächtigen klassizistischen Altbaus, und unten im Innenhof arbeitet eine stramme Zikadenmanufaktur.

Als wir am ersten Abend den Kühlschrank in seiner Privat-Küche öffnen, in der wir eigentlich nichts zu suchen haben, doch wir sind allein in der Wohnung und neugierig, wird uns mulmig: die Truhe ist bis obenhin mit Naturjoghurts, Kefir und Molke bepackt. Lauter Milchprodukte, wie bei einem bekloppten Unterweltkönig.
Nur das Chicago Hackebeil ist nicht aufzufinden, was uns beruhigt.

Da es auch in der Nacht kaum unter 25 Grad abkühlt, schlafen wir bei offenem Fenster, trotz der alle zehn Minuten vorrüberratternden Strassenbahnen und Ambulanzwagen, deren amerikanische Sirenen durch die Nacht heulen wie in einem lauten, dreckigen Computerspiel.

Weil Strassenlaternen und Neonreklamen in unser Zimmer leuchten, wird es zudem nie richtig dunkel, das nervt.
(Erst wenn es drumherum dunkel ist, lässt sich das Leben erkennen.)
Die Nächte sind eine einzige Strampelei.

Tagsüber ist es nicht besser. Die Hitze liegt so schwer über der Stadt und staut sich in den Strassen, dass wir jedes Getränk auf der Stelle wieder ausschwitzen und nichts übrigbleibt im Körper zum Auspinkeln.
“Ich riech schon nach Pisse”, stöhnt die Gräfin, die vom Urlaubs-Stress der ersten Tage einen kleinen Ausschlag bekommen hat. Kleiner Pickel, nichts schlimmes.
“Nichts schlimmes?! Das sieht aus wie bei Herpes unterm Lippen-Sofa!”

Heute (4. Juli) ist Sonntag und wir gehen wieder schwimmen, diesmal ins legendäre Gellert-Bad.
Ich bin dermaßen schlecht drauf, dass ich eine geschlagene Stunde lang wie ein trotziger kleiner Bub neben dem Thermalbecken bibbere und nur noch eines möchte: nach Hause. Ein Pack kaufen.
Unmöglich, einen Zugang zu seiner Umgebung zu kriegen, wenn man einen Affen schiebt, und sei der auch noch so klein.
Dagegen ist ein Alkoholkater eine Tüte Süßigkeiten vom Büdchen.
Die ganze tolle Jugendstilarchitektur kann mich jedenfalls mal am Arsch lecken.

Die Gräfin spielt toter Mann und findet mich doof.
“Komm doch ins Wasser, das ist lecker warm. Wie in der Badewanne.”
“Nee. Keinen Bock. Echt nicht.”

Am Abend begegnet uns Zsa Zsa. Er ist wie immer frisch und geputzt, wie ein Wasserfall. Ob das am vielen Joghurt liegt?

5. Juli

Wir scheissen auf die Großstadt und fahren mit dem Bummelzug zum Balaton.
Zum Abschied hat Zsa Zsa einen Bückling vor der Gräfin hingelegt, ich dachte schon, gleich leckt er ihre Schuhspitzen, doch da war sein Molkewanst vor.

Der Zug zum Plattensee ist so brechend voll, dass wir uns abwechselnd einen Sitzplatz teilen.
Ihr steht der Schweiss fingerdick auf der Stirn, und unter ihrem weissen Hemd tropft es vom Busen auf den Bauch.
“Hier, fühl mal.. - Fühlen, nicht dranpacken!”

Mir gehts endlich besser, nach drei beschissenen Entzugs-Tagen kann der Urlaub losgehen. Ich hasse Großstädte. Die sehen nur im Fernsehen gut aus, wenn man nicht in der lautesten Bude wohnt.

Neben unserem Platz in der Eisenbahn sitzt ein gemütlicher dicker Ungar mit Schnäuzer und schmuddeligem Radiogerät, das er leise mitlaufen lässt, während er uns die scheene Landschaft erklärt, die am Fenster vorüberzieht wie in einer Live-Schaltung in die gute alte Puszta.

Er spricht ein bisschen deutsch, seine Großmutter stammt aus Schwaben und ein Kamerad von ihm, sein bester Kamerad, arbeitet bei Quelle in München als Foto-Laborant.
Alle paar Kilometer zeigt er nach draussen.
Da, wo die langgestreckten, verlassenen Kasernen stehen, waren die SS-20-Raketen der Russen stationiert.
Da vorne hat Beethoven eine Weile gelebt.
Da gibt’s scheene Knoblauchwurst.
Da..

..steh ich auf und geh mir eine rauchen, hinten im Raucherabteil, und während die Gräfin höflich zuhört, passieren wir ein duftendes Lavendelfeld, Reisende müssen niesen.
Auch mir kitzelt der lila Duft noch in der Nase, als ich zurück bin.
“Du kannst gerne sitzen”, atmet die Gräfin auf.

Wenn der Ungar nichts zu erzählen hat, sitzt er angestrengt nachdenkend da, so, als als suche er bereits nach deutschen Formulierungen für die nächste Sensation, die am Zugfenster vorübereilt.
Da kommt Szekesferhar, die alte ungarische Hauptstadt, wo Keenige gekreent wurden.
Und da wurde Piroschka übers Knie gelegt.
Und da, endlose, riesige Schweinehallen.
“Scheene Schweinestall. Scheen!”
Es stinkt ein paar Kilometer lang so erbärmlich nach Kuhscheisse, dass die Gräfin verschwindet, auf eine verschwitzte Kippe im Raucherabteil.
“Scheen! Scheen!”
Der Lavendelduft in meiner Nase ist zum Teufel.

Da wir auf dem Bahnhof in Budapest keine Zeit mehr hatten, was zu trinken zu kaufen, sitzen wir zwei Stunden lang in dem stickigen Bummelzug auf dem Trockenen. Wir stellen notgedrungen das Reden ein, und so ist der Ungar enttäuscht, dass seine gut gemeinten Reisebeschreibungen kaum auf Resonanz stoßen, auch wenn wir uns bemühen.

Meist wechseln wir uns mit einem zustimmenden “Ah ja” oder wahlweise “Ah so” ab. Aber was soll man auch sagen, wenn einem der Schmand unterm Gaumen steht wie ein Kissen in der Sofaecke.

In Siofok, dem wichtigsten Badeort am Plattensee, herrscht Betrieb wie in Budapest, und so können wir kaum die nächste Fähre abwarten, die uns auf die andere Seeseite übersetzt, ins beschauliche Tihany.

An einem Kiosk fragen wir nach Privatquartieren, und es dauert keine Minute, da sitzen wir mit einer Adresse versehen im Gelände-Taxi, das uns ins höher gelegene Dorf bringt.
Csokonai Str 80.
Das Haus ist ein Bungalow mit Garten, es gibt Mirabellenbäume und es ist still, man hört Vögel.
Endlich.

Der Bungalow hat drei grosse Schlafräume.
Ein anderes deutsches Pärchen, zehn Jahre jünger als wir, wohnt bereits hier, wir benutzen gemeinsam die Küche. Wir finden 10 Dosen Ravioli im Schrank, ordentlich übereinander gestapelt, ab sofort heissen die Nachbarn nur noch “Ravioli-Klub”.
Im Garten gibt es kopulierende rote Riesenkäfer, die machen es sogar zu dritt. Da kennen die nichts.

6. Juli

Das erste Mal gut geschlafen. Kaum wach geworden, sitz ich am Tisch und mach ein paar Notizen, während die Gräfin, ich nenne sie heute “schwarze Mumba”, bis zum Mittag im Bett bleibt und einen Krimi liest. Hin und wieder spielt sie sich am Bär, zwei Mal spiel ich mit.
Das nenne ich Ferien.
Auch der Ravioli-Klub macht nebenan eine Büchse auf.

Das Wetter hat sich über Nacht geändert. Der Himmel ist bedeckt, es ist kühl und windig.
Die roten Käfer schleppen sich zu dritt ineinander verkeilt durch den Garten. Wir stellen alle Fenster und Türen auf Durchzug, wie wir es in Budapest gelernt haben, schon fällt eine Vase vom Nachtstromspeicher auf den Parkettboden und zerschmettert.

Ich setz die Vase, es sind jetzt fünf Teile, notdürftig wieder zusammen, und stell sie vorsichtig in den Küchenschrank, hinter die Ravioli-Dosen. Die Schweine. Die kriegen auch alles kaputt. Die saufen Kamillentee zum Frühstück. Woher kommen die überhaupt?
“Aus dem Allgäu”, meint die Gräfin.
Alles klar.

Als es anfängt zu regnen, gehen wir spazieren, zum See runter.
Mehrmals begegnet uns dabei ein Paar, das genauso schlampig im Kreis irrt wie wir, man grüsst sich glücklich.
“Die halten uns für Ungarn”, flüstert die Gräfin.
“Es geht los, ja”, sag ich. “Wir assimilieren.”

Das Freibad am Balaton hat geschlossen, wir kommen nicht ans Seeufer ran. Es regnet sich ein. Die Gräfin kauft am Markstand einen Armreif aus Messing, das Gold der Beladenen. Auf dem steilen Rückweg ins Dorf hoch sticht mich eine langbeinige Gulaschmücke mitten in den Hals, und als ich sie verjagen will, knall ich mir eine.

Wir sind klatschnass, mittlerweile.
“Ein klatschnasser Urlaub”, sagt die schwarze Mumba und glänzt, nicht nur am Arm.
“Entweder man schwitzt, oder man schwimmt, oder man hat geduscht und schwitzt schon wieder, oder man wird nass vom Regen.”

An billigen Kiosken stehen einheimische Ungarn aufgereiht wie vornehme Bauarbeiter und saufen Wein aus halbe-Liter-Bierkrügen.
Ein stilles Volk, irgendwie genügsam, und wenn es nicht mehr weitergeht, wird sich eben aufgehängt.
(Ungarn hat die höchste Selbstmordrate der Welt.)
Nicht unsympathisch, die Bürschchen.

Abends pack ich das winzige Stück Hasch aus, das ich ausser dem Pack noch beim Bruder vom dicken Hansen abgestaubt hab. Es ist so winzig, das will gut und effektiv eingeteilt sein, wir rauchen von der Nadel. Einfach das Piece auf eine Nähnadel aufstecken, anzünden, und den Rauch inhalieren. Kratzt schwer im Hals, tut es aber.
Wir sind breit wie Harri.
Und es bleibt sogar noch was übrig.

7. Juli

Heut morgen schneid ich mir über dem Gullydeckel im Garten die Fußnägel.
Die sind was happig geworden, und zogen Blicke.
Nichts gegen Blicke, aber ausschliesslich auf die Füße, das verunsichert.

Nach dem Frühstück schlendern wir durch Tihany, und sind restlos begeistert.
Das Dorf erinnert mit seinen rietgedeckten Dächern an das Kaff am Mississippi, wo Tom Saywer und Huckleberry Finn gelebt haben, in der deutschen Verfilmung von 1968. Niedrige Telegraphenmasten, staubige Wege, Hühner, die in den Hof gescheucht werden.
Es gibt klappernde Pferdewagen, der Postbote fährt Mofa.

Abends Spieleabend auf dem Zimmer. Wer verliert, muss dem anderen einen blasen. Klare Ansage, kein Heckmeck. Die Gräfin gewinnt mit 40 Punkten Abstand beim Scrabble. Dann schlägt sie mich mit 2:1 beim Backgammon. Die Partie Dame geht an sie. Die Partie Schach eröffne ich französisch, dann löschen wir das Licht.

8. Juli

Das Freibad hat göffnet.
Napi belöpö, steht auf den Eintrittskarten und wird für heute unser Running Gag.
“Napi belöpö. Napi belöpö.”
Wie die Blagen. Die haben auch keine Ahnung, was sie da plappern, und es ist ihnen auch egal.
“Nepper, Schlepper, bekloppte Köter”, übersetzt die schwarze Mumba Napi belöpö.
Danach empfiehlt sie sich selbst, die Klappe zu halten und braun zu werden.

Auf der Liegewiese haben wir clevererweise einen Platz im Radius eines Rasensprengers belegt. Der ist frech wie Dreck. Kaum hat er uns einige Runden lang verschont, schlägt er umso erbarmungsloser zu, und nur unter Mühen schaff ich es schnell genug, eine Brücke zu bauen übers Notizbuch, mt meinem Rumpf.
“Typisch!” kräht die schwarze Mumba. “Für dein scheiss Buch achtest du drauf, dass ja nichts drankommt, aber ich kann vollregnen wie Harri, das juckt den Missjöh nicht!”
“Es ist dreissig Grad heiss”, zurre ich meine Verteidigungslinie fest. “Das ist doch eine schöne Erfrischung.”
“Ach ja? Und Ihr gnädiges Notizbuch, das braucht keine Erfrischung, wie!?”

Das großzügige Gelände des Freibads gehört zu einem Luxus-Schloßhotel und kostet 100 Forint Eintritt, zwei Mark. Es liegt direkt am Ufer und ähnelt eher einem herrschaftlichen Anwesen, mit einem Bestand an dichten Nadelbäumen. Es ist soviel Platz, niemand muss dem anderen auf den Pelz rücken.

Etwas abseits steht ein weiteres, etwas heruntergekommenes Hotel, Marke DDR-Plattenbau. Es stammt aus einer Zeit, als altgediente Stalinisten am Balaton noch ihre wohlverdiente Kampfruhe fanden und sich totsoffen.

Ebenerdig ist ein Saal, in den man trotz schwerer, nikotingelber Gardinen einblicken kann. Ich erkenne ein knatsch-theatralisches, kommunistisches Propaganda-Plakat, auf dem Mao mit roten Chinasalatbäckchen einer Handvoll Bäuerinnen voranschreitet, terrorlächelnd.

Ich bin begeistert, die Gräfin liest Krimi.
Spuckt der Rasensprenger wieder um sich, tschilpt sie kurz auf, wie in einer Zoo-Handlung, wenn ein fieser Kunde eintritt, mit dem niemand zu tun haben will.
“TSCHILP! TSCHILP!”

Ich hab bald die Nase voll, immer nur aufzupassen, dass mein Notizbuch nicht nass wird, und so verlagern wir unseren Liegeplatz einige Meter näher zum Ufer hin.
Neben uns liegen zwei österreichische Familien. Vielleicht sind es auch drei, oder vier. Schwer zu sagen. Jedenfalls sind es eine Menge Väter, Mütter und Kinder, und alle aus Österreich.

Ein Junge heisst Pepperl, sein Vater ist der Toischner-Toni. Der liest eine dreiviertel Stunde regungslos in der Kronen-Zeitung, um mit einem Mal wild um sich zu schlagen, mit Zeitung und Badeschlappen, wie Miklos, der Mölke-Keenig.
Dann liest er weiter, ungerührt, als sei nichts gewesen.

Der Krimi, den die Mumba in Arbeit hat, heisst “Die Krücke von Houston”, im Moment aber befindet sie sich im Plattensee und spielt Toter Mann, eine Spezialität von ihr.
Ich warte zehn Minuten, dann besuche ich sie im Wasser.
“Napi”, grüße ich.
“Belöpö.”

Pünktlich um sechs Uhr läuft ein Ausflugsdampfer in den nahen Hafen von Tihany ein und hupt wie ein Eisbrecher, daraufhin ziehen wir Leine, zu Abend essen.

Das Restaurant liegt am Rande von Tihany, wo wir die Kellner mit Trinkgeld zuscheissen, weil es so billig ist.
Die machen uns den Ranzen rund, ohne dass wir auf 30 Mark kommen.
Ich nehm grundsätzlich Steak, während die schwarze Mumba schon mal Sachen nimmt wie Huhn mit gefülltem Apfel, die ich dann zur Hälfte als Nachtisch verputze.
“Ich glaub, heut Abend nehm ich mal ein schönes Steak”, sag ich, “mit Lyoner Zwiebeln.”

9. Juli

Wir sind erst am Nachmittag im Napi Belöpö, da die Mumba sich einen ordentlichen Sonnenbrand geholt hat und sich etwas schonen will.
Aber nicht zu lange.
Ich empfehle ihr, nur noch mit Schrank ins Wasser zu gehen. In dem kann man sich vor der Sonne gut verstecken, und ein Schrankbrand tut auch nicht so weh.
“Das ist wie ein Sideboard. Riecht nur anders.”
“Wie denn?”
“Wie verbrannte Nasenhaare. Von innen. Wenn man Pech hat.”

Sinn macht das alles nicht, aber wir sind in Ferien.
Nicht Urlaub.
Ferien.
Da darf man nicht, da muss man: beklopptes Zeug reden.

Und wieder liegen wir auf der Wiese im Freibad, dick eingecremt mit Sonnenmilch von Nivea, die so teuer ist wie ein ganzes Abendessen zu zweit, und brabbeln wie Kleinkinder.

Die missratenen österreichischen Familien, sie wohnen im Luxus-Hotel, sind auch wieder da. Besonders angetan hat es uns der feiste kleine Österreicher, der einen Schädel hat wie eine Billardkugel, mit schütteren Haartäschchen überm Ohr.

Dreimal hintereinander fordert er seine Landsleute zum Bier am Kiosk auf, mit der stets im selben Tonfall vorgetragenen Einleitung, es sei schliesslich schon 14 Uhr und damit “allerhöchste Bier-Time!”
Dann lacht er sich scheckig.
“Ha ha! Allerhöchste Bier-Time! Ha ha ha!”

“Der geht mir auf den Sack!” sag ich zur schwarzen Mumba, die davon nichts hören will.
“Kümmre dich doch nicht immer um andere Leute..”
“Ich kümmre mich um jedes Geschwätz!” entgegne ich genervt.
“Allerhöchste Bier-Time, haaa!”

“Der soll endlich die Fresse halten!” meint die Gräfin.
Als der Mann sein gezapftes Allerhöchste-Bier-Time-Bier in der Hand hält, seh ich ihn herzhaft gähnen, während seine Landsleute ihre Humpen auf ex leeren, mit erschöpften Gesichtern.

Zehn Minuten später, wir kommen gerade aus dem Wasser, sitzt der Feiste seinerseits erledigt auf der Liege und lässt ein schwächelndes “allerhöchste biertime” hören, dass wir uns beömmeln vor Vergnügen.
Seine Landsleute wenden sich sauertöpfisch ab.
Dem brauch ich gar nicht auf die Fresse zu hauen, das besorgen schon seine Kumpanen.

10. Juli

Nach dem Frühstück (reggeli!) und Vögeln (rapaffeli!) schneide ich mich beim Rasieren, und zwar zweimal hintereinander. Erst in die Unterlippe, dann in den vor Zorn geblähten Nasenflügel.
Solch blutige Katschen hole ich mir nur, wenn ich eine fabrikneue Solinger Klinge eingelegt habe und besonders vorsichtig zu Werke gehen will.
“Sabbath bloody Sabbath”, sing ich einen alten Black Sabbath Titel, und schwenke schnell um auf “The Wizard”, eine Instrumental-Nummer, die B-Seite von “Paranoid”.
Das klappt besser, erkennt aber trotzdem kein Schwein.

Später legen wir uns in den Garten. Es ist drückend heiss. Mit gutem Gewissen kann die Gräfin nur noch ihre Hinterpfoten in die Sonne legen, der Rest ist Sonnenbrand.

Ein fahrendes Büdchen auf drei Rädern tuckert durch Tihany und verkauft Eiscreme und Jägermeister.

Die Gräfin erzählt bei strahlendem Sonnenschein aus ihrer Zeit in der Lukas-Klinik, wo sie eine Lehre als Krankenschwester begonnen hat.
“Das muss so vor 12, 13 Jahren gewesen sein.”
Einmal kam ihr auf dem Flur Schwester Ingeborg entgegen, völlig aufgelöst.
“Bääh, der Borchert hat den Sputum-Becher vom Langner leergesoffen..!”

Für diejenigen, die nicht dabei waren: Ein Sputum-Becher steht auf jeder Inneren neben dem Bett (für den Auswurf), und Borchert und Langner waren zwei Tattergreise, die auch gerne mit Stuhl um sich warfen, wenn er nur schön hart und griffig genug war.
“Das war wie eine Kissenschlacht für die beiden alten Böcke!”

Abends essen wir ausnahmsweise kleine Portionen.
Sagen wir, etwas kleinere.

11. Juli

Wir gehen über die Halbinsel spazieren, einmal quer drüber. Clevererweise in der Mittagshitze. Vorüber an Weinstöcken, in die schwarz-gelbe Salamander huschen, wenn sich unsere Badeschlappenschritte nähern.
Der Wind macht die Mittagsglut kaum erträglicher.

Wir beobachten einen Bauer bei der Feldarbeit. Er ist ganz allein und er singt mit lauter fester Stimme.
Er bemerkt uns nicht.

Der Boden ist ausgedörrt. Die Grashüpfer groß und schwarz. Keine einzige Menschenseele begegnet uns, zwei Stunden lang.
Aprikosenbäume, zehntausend Schmetterlinge.

Irgendwann hören wir Strandbadgequieke. Aber kein Planschen. Nur Quieken. Wir biegen um die Ecke und befinden uns plötzlich mitten in Rimini: ein 50 Meter langer Sandstrand am verschilften Ufer des Balaton.
Hunderte von Leuten faulenzen im Schatten, alles Einheimische.
Warum aber kaum einer im Wasser ist, merken wir erst, als wir uns kopfüber in den See stürzen und auftauchen, inmitten von Unmengen totem, stinkigen Fischlaich.
“Napppff”, nimmt die Gräfin den Mund halbvoll.
“Bellöpppff.”

Zurück halten wir an der Uferstrasse den Daumen raus. Drei junge Ungarn nehmen uns im Skoda mit.
Im Radio laufen die Doors.
“Don’t you love her madly.”

In unserem Häuschen auf der Csokonai Str 80 sitz ich erst mal eine halbe Stunde platt im Sessel.
Etwas Fischlaich kommt mir hoch.
Dann verschwinde ich mit dem Mini-Piece aufs Klo.
Steck es auf die Sicherheitsnadel, und rauch mir einen. Da geht die Badezimmertür auf. Die Gräfin.
Sie sucht ihr Feuerzeug.
“Och, du Arsch! Hast du alles weggeraucht?”
Der Qualm steht noch in der Luft.
“Nee, ich hab noch was in petto”, wiegle ich ab. “Im Schränkchen neben meinem Bett.”
Pech, das muss ich jetzt abtreten.

Am Abend, vor dem Steak, suchen wir im Garten ein Plätzchen, wo die Sonne noch hinkommt.
Ganz am Rand werden wir fündig. Der Ravioli-Klub macht sich schnell vom Acker, als er uns kommen sieht.
Überhaupt, unsere Nachbarn aus dem Allgäu erweisen sich als angenehm mundfaul. Pro Tag wechseln wir im Schnitt einen Satz, zumeist unvollständig.

“Da. Du haben!” hab ich heut morgen nur geknurrt und ihm, dem Jungen, die Glaskanne der Kaffeemaschine ausgehändigt, die wir teilen müssen.
Sollte heissen: Hier, wir fertig mit Kaffee, ihr Tee saufen.
“Ja”, hat er geantwortet, und dann hab ich ihn nicht weiter gestört, war er doch grade mit den Vorbereitungen für den Abwasch beschäftigt, unter anderem auch mit unserem dreckigen Geschirr.
Da fällt der Abschied leicht.

Seine blonde Freundin Rita, Rita Ravioli, ist geborene Ungarin, so viel hat sie der Gräfin verraten, im vertraulichen Gespräch von Frau zu Frau.
Meist sehen wir Rita Ravioli Wäsche aufhängen im Garten, oder Essen machen.

Um mal auf meinen Stuhlgang zu kommen, ich meine, immerhin befinde ich mich hier auf fremden Terrain: Ich könnte auch genauso gut Schnecken sammeln, auf die Strasse legen und langsam überfahren lassen.
Das wäre von der Essenz her das gleiche Ergebnis wie das, was da morgens in der Schüssel glänzt.
“Dabei hab ich heut noch gar nicht geschissen. Gestern auch nicht.”
“Das brauchst du mir nicht zu sagen, das riech ich auch so”, meint die schwarze Mumba.
Sie löst Kreuzworträtsel.
“Liegt Celle in Niedersachsen?”
“Mh. Klar.”
“Weisst du, was Wechsel, Umlauf ist?”
“Mh. Irgendwas in der Finanzscheisse. Da kenn ich mich nicht so aus.”
“Hab ich aber gedacht. Du bist ja noch dööfer als ich.”
Wie will eine Frau, die dööfer mit doppel-ö schreibt, Rätsel lösen?
“Wie denn sonst? Mit einem ö?! Doch wohl nicht?”
Mh. Döfer? Scheisse.

Um zu prüfen, ob nicht nur meine Gehirnleistung, sondern auch mein Gewebe altert, malt sie mir mit dem Kugelschreiber auf den nackten Hintern. Ich kann die Tätowierung nicht richtig erkennen, vermute aber, es sind zwei skelettierte Fische, die sich einen Herrenwitz erzählen.
Wie sie damit allerdings den Alterungsprozess meiner Haut prüfen kann..?
“KLAPPE HALTEN, HASCHDIEB!”

Weil wir keinen Fernseher auf dem Zimmer haben, glotzen wir am frühen Abend auf die Stelle an der Wand, an der sich der Schatten des gegenüberliegenden Fensters abbildet, in Bildschirmgröße.
“Schalt mal um.”
Dann muss es wohl 17.30 sein.
Zeit für Al Bundy.

“Fernsehen ist wie eine Droge. Man denkt immer, hättest du es doch niemals kennengelernt”, sagt die Gräfin.

Abends essen wir zur Abwechslung mal woanders.
Im Gulazs-Hof.
Ungarn sind die wahren Krauts. Alles wird eingelegt und gewickelt. Die Schnäpse heissen BARACK PALINKA und UNICUM. Und für die Gräfin soll ich notieren, dass auf den Milchkartons FRISS TEJ drauf steht.

Als wir auf den Nachtisch warten, einen Palatschinken, sägt sie mit dem Speisemesser in meinen kleinen Finger.
“HERR OBER! HIER VERBLUTET EINER! RUFEN SIE DIE AMBULANZ, ABER LANGSAM!”

12. Juli

Ob mein Gewebe altert, hat die Gräfin nicht feststellen können, dafür ist unsere Bettwäsche heut morgen kuliverschmiert.
Sie malt ein Hütchen auf meinen Schwanz.
“Das ist nicht gemalt.”
Ach.

Montagmittag. Wir sitzen im Garten.
“Komisch”, mault die schwarze Mumba, “sonst krieg ich immer so schnell braune Füße, aber hier, kuck, immer noch Käsequanten.”
“Nächstes Mal nehmen wir einen Karton Selbstbräuner mit.”
“Hartmut, die Brechstange!”
“Irmgard!”

In der Tat, das Wetter am Balaton ist wechselhaft. Zudem nervt, dass immer mehr Deutsche vorfahren. Recklinghausener Kennzeichen. In NRW ist Ferienbeginn.
Die Dachdecker kommen.
Verdruss bereitet weiterhin, dass wir morgen räumen müssen, die Hütte ist ab 13. Juli vorgebucht.
Wohin mit uns?

Die Gräfin liest den nächsten Krimi, er spielt in Uruguay, und sie kapiert nicht alles. Ich kapier langsam überhaupt nichts mehr. Bestehen Ferien nur aus Herumlungern im Garten unter einer Decke aus Wolken und gelegentlichem Almdudler-aus-dem-Kühlschrank-holen für die Freundin, die einem die Zigaretten wegqualmt?
“Lass mal ziehn.”

“Kuck mal, die drei küssen sich am Popo, Mama!”
Eine Kleinfamilie aus Düsseldorf bleibt auf der Strasse stehen und beglotzt den Begattungs-Akt der drei roten Bumskäfer auf unserem Rasen.
Ich kann die Ferkel langsam nicht mehr sehen.

“Ist in Almdudler Ingwer drin?” interessiert sich die Gräfin plötzlich für Inhaltsstoffe in Limo, und gibt sich gleich selbst die Antwort:
“Jetzt stingkwer wieder nach Ingwer.”
Unsere Unterhaltungen führen wir zunehmend in Kindersprech, oder wir singen.
“Das Niveau singt”, erinnert die Gräfin an das Motto unseres letzten Aufenthalts in der Fremde, 1992 in Bray-Dunes, Nord-Frankreich.

Von den Sex-Käfern mal abgesehen sind in unserem Garten die Insekten nur en gros unterwegs.
En gros und auf niedriger Frequenz, wie die Mücken.
“Das gibt schönes Wetter”, sag ich. “Wenn die Mücken niedrig fliegen. Dann fliegen nämlich auch die Schwalben niedrig. Und die fressen Mücken.”
“Und was hat das mit dem Wetter zu tun?”
“Weiss ich doch nicht.”

“Das Wetter am Balaton ist wie du”, meint die Gräfin nach kuzer Verschnaufspause.
“Entweder volle Lotte, oder gar nichts.”
Ein Marienkäfer kommt angerast in der Luft und will sich auf dem Stühlchen niederlassen, auf dem ich meine müden Füße abgelegt hab.
Er überlegt es sich anders, und dreht ab.
“Besser nicht”, vermutet die Gräfin.

Wir rauchen unser letztes, absolut allerletztes Piece von der Sicherheitsnadel. So, jetzt haben wir nichts mehr. Noch knapp eine Woche Ferien, und nichts mehr zu rauchen. Frechheit. Schon seh ich mir die eintrudelnden Neu-Urlauber an, wer ein Kiffer sein könnte. Einer, der auch was auf der Tasche hat. Aber das lässt sich heute nur noch schwer voraussagen. Männer mit Zöpfchen, früher mal sichere Kandidaten, kannst du mittlerweile abheften, unter Ulk.
Oder doch nicht?
Man müsste da mal nachhaken.

Der Ravioli-Klub kehrt vom Einkauf heim, beladen mit zwei Kartons voll Weinflaschen. Hm. Sollte wir uns in ihm getäuscht haben? Im Klub? Sollten die Dosen von Maggi, die mittlerweile wie in einer Wurfbude aufgebaut sind zur Pyramide mit roter Soße in der Küche, nur Tarnung sein? Und was ist mit den merkwürdigen Kennzeichen an ihrem Wagen, einem Audi Sport: vorne Kreis Koblenz, hinten Flensburg? Und eigentlich doch Allgäu!?
Das sind Terroristen.
Da kommt schon die Bombe.
“Puh.. geh mal aufs Klo”, meint die Gräfin.
“Das sind die Gewürze! Die vertrage ich nicht. Das viele Paprika.”

Abends sitzen wir einmal mehr im Oasis, unserem Stammlokal. Es liegt am Dorfrand von Tihany, oberhalb eines kleinen Binnen-Sees, in dem das Baden untersagt ist, nur Angeln ist gestattet. Das Oasis platzt wie immer aus allen Nähten.
Ich bestelle einen Grillteller und ein großes Helles, die schwarze Mumba O-Saft und gefüllten Krautwickel.

Ein Ehepaar nimmt Platz an unserem Tisch.
Sie kommen aus Dülmen in Westfalen.
“Kenn ich!” ruft die Mumba. “Ulmener Wildpferde!”
“Genau!” freut sich das Paar. “Richtig!”
Er ist Handwerker und hat keine Lust, 5.000 Mark im Jahr für Urlaub auszugeben. (Urlaub. Keine Ferien.)
“Ist doch viel schöner hier. Viel billiger. Wir kommen jedes Jahr.”
Sie ordern beide den beliebten Grillteller und Mineralwasser.

“Kann man in dem kleinen See da eigentlich auch baden?” fragt der Mann mit Blick aus dem Fenster.
Er ist tiefbraun und macht einen sportlichen Eindruck, während sein Eheweib in einem Eimer Wischwasser nicht weiter auffallen würde.
“Nee. Da darf man nur angeln”, sag ich.
“Ach, ja? Ich bin Angler!”
“Der See soll sehr fischreich sein, hab ich gelesen”, sag ich sogar noch. Dann werden die Grillteller serviert, und das Ehepaar hat sich erledigt.

13. Juli

Dienstag. Heute ziehen wir um.
Das neue Quartier liegt nur einen Käferwurf entfernt, auf der gegenüberliegendren Strassenseite.
Das Häuschen gehört einer alleinstehenden Bäuerin, deren Mann schon einige Jahre tot ist.

Als sie merkt, dass wir zuhören, sie spricht deutsch, holt sie das Fotoalbum aus der Wohnzimmerschrankwand, und gleich das zweite hinterher.
Im Fernsehen läuft Derrick, ungarisch synchronisiert.
Die Mumba ist davon so fasziniert, dass ich das Fotoalbum alleine über mich ergehen lassen muss.

Eine halbe Stunde später meine ich sogar den entfernten Onkel Wanja auf dem verwackelten Foto zu erkennen, das aus dem Album rutscht und zu Boden segelt.
Ich heb es auf.
“Wanja?”
“Wanja, ja, scheene Mann. Aber Saufbruder. Immer dicke Saufbruder.”

Wir haben das Gefühl, in ein Museum einzuziehen, in dem alle Zimmer noch genauso aussehen wie vor dem Tod ihres Mannes und dem Auszug der Kinder. Ein ungarisches Museum der 70er Jahre.
Im Bad finden wir sogar Creme 21, (”die gibt’s in Deutschland nicht mehr!” kriegt sich die Gräfin kaum wieder ein), und den geschnitzten Herrgott an jeder Wand.
So kommt es, dass wir am Nachmittag die Wand anbeten, auf das morgen wieder die Sonne rauskommt, denn das Wetter ist so schlecht geworden, so viel kann man gar nicht futtern.

Im Gulasch-Hof, der eigentlich Gulyásdvar heisst, wechselt uns der Kellner unter der Hand Geld.
Schwarzer Kurs, guter Kurs: 54 Forint für eine Mark statt der offiziellen 50 Forint.
Können wir noch mehr Kesselgulasch fressen.
Nachteil: der Gulasch-Hof ist so gross, dass ich mich unter den unzähligen Ölportraits ungarischer Königshäuser frage, ob ich gerade gerülpst hab, oder ob das nur Hall im Ohr ist.

Auf der Speisekarte, ganz oben, das Tages-Angebot:
Napi: Fözelékek! Heute: Fötzeleck!
“Das nehm ich!”
“Lieber nicht”, meint die Gräfin. “Du weisst doch gar nicht, ob die geduscht ist.”
Das Ende vom Lied: ich esse zwei Kessel Gulasch mit Nockerln, die schwarze Mumba einen. Ärgerlich: der Palatschinken, auf den wir uns immer besonders freuen, ist ausgegangen.

Pappsatt und dennoch beleidigt ziehen wir heim, auf eine Runde Scrabble zur Nacht.

14. Juli

Mittwoch.

Die Gräfin hat geträumt, dass ein von mir deponierter Sprengsatz in ihrem Kiefer detoniert, nachdem sie kurz zuvor auf der Strasse meinen Bruder getroffen und ihn gefragt hat, ob er schon wüsste, dass ich jetzt eine Schwuchtel sei.

In der Mittagshitze schlendern wir durch Tihany, unserem beschaulichen Tom Sawyer und Huck Finn-Dorf. Aus Übermut bin ich barfuß unterwegs, was sich schnell rächt. Ich find kaum noch schattige Flecken, auf die ich meine Füße setzen kann, und bewege mich von Spot zu Spot. Wenn mal ein paar Meter lang keiner aufzutreiben ist, brennt es wie Sau unter der Sohle. Als weigere sich der Asphalt, angepackt zu werden von meinen Quanten, und heize den Boden extra auf mit Feuer aus dem Inneren der Erde.
“Das ist kein Mark Twain Abenteuer”, sag ich, “das ist Jules Verne.”

Plötzlich steht ein großer verlauster Köter vor uns. Ein Streuner, viereckig und traurig. Er trippelt vorsichtig auf uns zu, daran gewöhnt, mit Fußtritten und Schimpfworten vertrieben zu werden.
Als er spürt, dass wir es gut meinen, wird er gerdezu anhänglich und läuft uns hinterher.

Die Gräfin möchte den armen großen Kerl schon mit nach Hause nehmen, als sie im kurzen Fell an seiner Schulter eine schwärende Wunde entdeckt, über die eine Hundertschaft Flöhe hüpft.
Das Blut ist schwarz.

Wir sehen zu, dass wir Land gewinnen. Es brennt auch plötzlich nicht mehr so doll unter den Fußsohlen.
“Wir sind gemein”, meint die Gräfin, als wir wieder daheim sind. “Gemeine fiese Möpps.”
Dagegen ist nichts zu sagen.

15. Juli

Donnerstag. Junge, ist das heiss. Zu heiss zum Lachen, reicht es nur zum Glucksen und Gackern. Wir sind alberne Blagen.
Und wieder in Napi belöpö, unserem Freibad hinterm Luxus-Hotel, das in seiner Stille und Gediegenheit wie ein Sanatorium wirkt.
Nur die bekloppten Österreicher stören im Bild.
Aber wir haben es ja gern, wenn was stört.

Pepperl, der 10jährige, sammelt “Marienkäferl” auf, seine kleine Schwester Roserl nimmt die Marienkäferl ihres Bruders nicht gerne “ins Wasser eini”, was soll sie auch mit Marienkäferl im Wasser?

Die Billardkugel, die fünf Kilogramm Übergewicht hat, alle im Gesicht, und “allerhöchste Bier-Time” gewiehert hat einen Mittag lang, tritt noch einmal in Erscheinung.
Da steht er am Kiosk und hat Durst.
“Ich hätt gern ne Limonade”, brüllt er den armen Ungarn hinter der Scheibe an, “so hoch wie bis zur Decke!”
Er kriegt sich kaum wieder ein.
“SO HOCH WIE BIS ZUR DECKE!!”

Als ich heut morgen bei unserer Vermieterin anklopfe, an der Küchentür, um die nächsten zwei Nächte zu zahlen, steht sie überm Abwasch und hat Tränen in den Augen.
Erst denk ich, sie hätte vielleicht Zwiebeln geschält, doch dann stößt sie radebrechend hervor, dass am Morgen eine ihrer Schwestern gestorben sei.
Dabei fängt sie dann richtig an zu heulen, und in meiner Hilflosigkeit geh ich auf sie zu und nehm sie in den Arm, während die Gräfin in der Tür erscheint und nicht weiss, was los ist.

Es war ihre letzte Schwester. Als wir später ins Freibad aufbrechen, sehen wir sie am Fenster stehen.
Sie trägt bereits schwarz.
Da sind wir nicht mehr albern.

16. Juli

Unser letzter Tag am Balaton. Zum Abschied gehen wir noch mal Napi belöpö, logisch.
Weil gestern ein Aal in Ufernähe gesichtet wurde, haben heute alle Kinder im Freibad Angst vor der “riesigen Wasserschlange”.
Um sie abzuschrecken, hat ein Witzbold mehrere der Bojen, die den Badebereich im See abstecken, mit schwarzen Feinstrumpfhosen bezogen, die nun in dem leichten Wellengang aussehen wie schwarze, autonome Hühner, die ins Wasser picken.

Ansonsten ist auf dem Balaton heute eine Menge los, dutzende von Segelbooten, fast eine Regatta.
Unser österreichischer Freund hat heute nicht nur einen fetten Billardkugelkopf, sonder auch dicke Oberarme.
“Meinst du, der hat sich heut morgen ein halbes Pfund Gulasch injiziert?”
In unserem Salamisandwich, das wir täglich am Kiosk kaufen, entdeckt die Gräfin eine Wildschweinborste.
Oder vom Esel was dünnes.

Zum Abschluss gehen wir fünf Mal ins Wasser, “..so hoch wie bis zur Decke!”

17. Juli

Samstag.
Rückfahrt im Schnellzug nach Köln..
Aus vier Sitzen bauen wir eine Liegewiese und hauen uns zwei, drei Stündchen krumm hin, bis hinter Regensburg, da hören wir, wie die Türe aufgeschoben wird und zwei Leute Platz nehmen, die sich leise unterhalten.
Es dauert seine Zeit, bis wir richtig aufwachen und realisieren, wo wir überhaupt sind.

“Morgen”, grüßen die Eindringlinge.
“Morgen”, murmeln wir zurück und schieben unsere Sitze zusammen.
Dann schauen wir eine Weile verpennt dem aufkeimenden Morgen zu, bis die Unterhaltung der beiden Kollegen, sie arbeiten beide beim Sozialamt, abrupt abbbricht.
Als wir uns umschauen, schnarchen beide friedlich vor sich hin, während die Gräfin und ich hellwach sind.
Super Sache.

Kaum nähern wir uns dem Bergischen Land, dem kleinen England, regnet es. In meinem Kopf rattern die Möglichkeiten, wo ich ein Pack kaufen könnte.

Hauptbahnhof Solingen.
Der Taxifahrer, der uns zum Kannenhof bringt, ist ein ehemaliger Kollege der Gräfin und ein echt bergischer, wortkarger Kopp.
Immerhin schafft er es, so etwas wie eine zusammenhängende Frage zu stellen.
“Und witterungsmäßig? War gut? In Ungarn?”

Die Gräfin erzählt vom schnellen Wetterwechsel am Plattensee, doch er hört gar nicht richtig hin, und als wir oben an der Wupperstrasse an der Ampel stehen, murmelt er, den Finger an der Nase:

“Und das Wetter? War schön?”

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