Niemand wusste, was Pottleck bedeuten sollte, aber man stellt Begriffe nicht in Frage, wenn man jung ist, sie sind eben da, fertig, aus, Pot-leg.

Nachmittags trafen wir uns unten im Klauberg zum Fußballspielen. Mit seinen niedrigen Mäuerchen und Erdhügeln, die den Platz an den Seiten abschirmten, war der Klauberg eine Art kleines Natur-Stadion, und da sich schnell herumgesprochen hatte, dass hier jede Menge blutjunger Talente bolzten, saßen nicht selten zehn, zwanzig schreiende Frührentner um den Platz herum.

Da war dieser knorrige kleine Pole, der bei jedem Wetter kam, um seinen lang geratenen Bub anzufeuern, der keinen Namen hatte, kein Wort Deutsch sprach und nur stur geradeaus rannte mit hochroter Birne, ohne je die Pille zugespielt zu bekommen. Eine tragische Figur. (Der Vater.) (Der Sohn aber auch.)

Bevor es losging, mussten Mannschaften gewählt werden. Dazu wurden zwei Kapitäne bestimmt, in der Regel die beiden stärksten Spieler auf dem Feld, aber wer von den beiden mit dem Wählen beginnen durfte, (was ja nicht unwichtig war, schließlich konnte sich der Gewinner den nächstbesten Spieler sichern, oder den einzigen Torwart), das wurde mit einer Runde Pottleck ausgefochten.

Pot-leg.

Beim Pottleck standen sich die beiden Kapitäne gegenüber, im Abstand von einigen Metern, und marschierten dann aufeinander zu, abwechselnd einen Fuß vor den anderen setzend.
Also, erst ging A eine Fußlänge vorwärts, dann B, immer im Wechsel.
Gewonnen hatte, wer als letzter einen Fuß setzen konnte, ohne sein Gegenüber an der Schuhspitze zu berühren.

Je später der Nachmittag, desto ausgefuchster wurde gepottleckt.

Vor allem in den Großen Sommerferien, wenn es erst spät dämmerte und über den Tag verteilt mehrfach gewählt worden war, wurde die entscheidende letzte Fußlänge gestückelt:

Wenn abzusehen war, dass der Platz zwischen den beiden Kontrahenten für eine ganze Fußlänge nicht mehr reichte, setzte man den Fuß eben schräg in die verbliebene Lücke. Damit blieben in der Regel auch noch für den Gegner zwei, drei Zentimeter Platz: Genug für eine Schuhspitze, von oben in den Staub gedrückt..

“Ballerinaaa!!!” musste so ein Sieger vielleicht über sich ergehen lassen, aus dem Hals von zwanzig wütenden Frührentnern und einem knurrenden Polen, aber gewonnen war gewonnen, wen juckten da Hohnrufe.

Nur warum dieses Verfahren in unserer Strasse Pottleck hieß, oder Pot-leg, keine Ahnung.

2
Jeder kennt es, diese in unregelmäßigen Abständen auftauchenden Szenen aus der Kindheit, die keinen erkennbaren Sinn machen. Wo man sich, mittlerweile erwachsen, fragt: Ach ja, und was soll das, bitteschön!?
Hatte meine Kindheit nichts Spannenderes zu bieten!?

Die Szene, die in meinem Kopf periodisch wiederkehrt, spielt 1972.
Ich komm von der Schule heim und freu mich auf Fußball im Fernsehen: das Europapokalspiel zwischen Steaua Bukarest und Bayern München.
Ein Nachmittags-Spiel, Europapokal der Landesmeister.

So sehr ich Bayern München heute nicht leiden mag, in den frühen Siebzigern hatte das Team ein Gesicht: Gerd Müller hatte ein Gesicht, Beckenbauer hatte eins, Bulle Roth, ja sogar Uli Hoeness, pfeilschnell und immer geradeaus rennend, hatte zumindest eine hochrote Birne.

Und, nicht zu unterschlagen, der vierschrötige Vorstopper Katsche Schwarzenbeck, der wie eine Machete übers Spielfeld marschierte, um seinen Kollegen den Weg frei zu hauen.

Fußball im TV war damals was besonderes. Es gab ja nicht viel. Am Samstag lief die Sportschau um sechs und abends das Aktuelle Sportstudio, ab und an gab es ein Länderspiel, und eben den Europa-Cup.

Da Rumänien 1972 noch kein Farbfernsehen hatte, wurde die Partie aus Bukarest s/w übertragen. Aber darum geht es gar nicht. Die Szene, die im Schnitt alle paar Monate in mir hochgespült wird, betrifft den Kinderfilm, der vor dem Spiel ausgestrahlt wurde, ebenfalls in s/w, und von dem ich nur das Ende mitbekam, kurz bevor der Abspann einsetzte:

Ein Junge, etwa mein Alter, sitzt auf einer betonierten Kaimauer und blickt hinaus aufs offene Meer.
Man hört Möwengeschrei.
Sonst nichts.
Nur das Meer, der Hafenkai, der Junge.

Genau dieses Bild.

Und jetzt kommt mir bitte keiner mit so Psycho-Kram à la: dieser einsame Junge, der da sitzt, das bist doch du!

Schon klar.

GGG sind im Notizbuch gesammelte Worte der Gräfin, auch: Gräfinisches Gedanken-Gut, das ich hier wiederholt zum Nachdenken und Nachspielen preisgebe.

Hier, einer von gestern Abend. (Als es draußen geregnet hat und gestürmt und die Bäume sich schüttelten wie nasse Hunde..)

“Manchmal gruselt’s mich, wenn ich daran denke, dass unsere Erde so frei durch den Weltraum schwebt. Die könnte ja auch runterfallen. Aber was mich am allermeisten stört: dass ich nie erfahren werde, was das alles soll, das mit dem All. Wer das alles erfunden hat, und aufgebaut. Find ich richtig gemein. Ich wette, die kriegen in hundert Jahren raus, was das alles soll, aber da bin ich längst Geschichte. Find ich echt gemein. Da wird man erst angefixt von physikalischen Vermutungen und so, und was ist? Nichts ist. Erst 2108. Kacke alles.”

“Ich muss lernen, mir zuzuhören”, meint die Gräfin, “und nicht dieser Stimme in meinem Kopf.”

*
Bei allem, was man tut, ist die Möglichkeit, dass man stirbt, immer präsent. Dass alles vergeblich ist. Ein letztes Mal. Nie wieder.
Allez!

*
So laut und stürmisch, wie ich 1969 “Dear Mrs. Applebee!” gesungen habe, auf dem 24-Zoll-Fahrrad mit Bananensattel und Fuchsschwanz, genau so laut und stürmisch höre ich heute zwei achtjährige Kumpel auf dem Skateboard den Kannenhof runtersausen:

“Ich verpass dir nur zwei oder drei Kinnhaken!” grölen sie, “Oohou-oohou-oohou..!”

Schöne Sache.
(Kennt einer den Song?)

*
Wir sind Ying und Yang.
Sie braust auf, ich bin ein ruhiger Vertreter.
Sie ist rot, ich blau.
“Du bist eine Truhe voll silberner Stille”, sagt sie.
(Außer beim Kartoffelessen. Da brummt die Bude.)

*
Es gibt Leute, die stehen so außerhalb ihrer Zeit, dass sie voll drin sind.
Der langhaarige deutsche Messias-Künstler Jonathan Meese ist so ein Fall.

*
Der Herbst ist da!
Die stürmische Frau Frühdunkel, denk ich.

“Fressen und kacken, der ganze Planet nichts als Fressen und Kacken. Sogar die Pflanzen”, sagt sie. “Von wegen Der blaue Planet. Das ist ein bißchen blauäugig von uns.”

*
“Auf die Zeichen hören, die einem überall begegnen, das ist Kosmos. Alles andere ist Bill Cosby Show.”

*
“Ich möchte eigentlich leben wie ein Hund”, sagt sie. “Am besten, ich lass mir das Kleinhirn rausnehmen. Dann sabbere ich ein bißchen vor mich hin und werde ungeduldig, wenn es Fresschen gibt.”

*
“Ich hab den ganzen Tag ein Gefühl im Ohr, als wär da Watte drin. Aber so laute Watte. Kennst du das? Das tappert und kraxelt in meinem Ohr, als würden da Läuse Bergsteigen.”

*
Bei aller Liebe zum Geschäft: Man muss auch italienisch bleiben.”

*
“Den ganzen Tag hat man sich selbst um sich! Unangenehm!”

*
“Unzufriedene Frauen sind die schlimmste Waffe der Welt. Schlimmer als Atombomben.”

Warum man einen Hund hat? Um ihm bei Rekeln auf einer Wiese zuzugucken, die so zerzaust und räudig aussieht, als hätten darauf die Fleischkühe Rolle rückwärts geübt, und sich dabei wohl zu fühlen.

*
“Manchmal denk ich an die ganze Wucht der Zukunft”, sagt sie, “und mir wird ganz hibbelig.”

*
“So “, sag ich. Ich steh am Mülleimer. Ich hänge die nächste Mülltüte ein. “Weiter geht’s. Es hört einfach nicht auf.”
“Na doch”, sagt die Gräfin. Sie steht am Herd, keine zwo Meter entfernt. “Eines Tages hört es auf, und dann werden wir uns wünschen, es ginge weiter.”

Ein bißchen lebensmüde sein schadet nicht. Man muß nur gerne nicht mehr leben wollen.

Sie reibt meinen Puls.
“Kann der auch schnurren?”

*
In unserer Kindheit, Ende der 60er Jahre, gab es noch fahrendes Volk, das am Rand der Stadt ihr Lager aufschlug.
Ein Bild, das komplett verschwunden ist aus unserem Land.
“Die waren wie ich”, erzählt die Gräfin. “Die hatten bunte Sachen an, die hatten schwarzes Haar. Ich dachte immer, zu denen gehöre ich..”
Sie war acht Jahre alt, die kleine Gräfin, als sie ihre Kreise zog um das Camp der Zigeuner, zwar in gebührendem Abstand, aber mit dem Wunsch verschleppt zu werden.
“Meine Mutter hat mich immer gewarnt: Die nehmen dich mit, wenn du denen zu nahe kommst!”
Es hat nie geklappt.

*
Es ist nicht das Mittelmaß, das in diesem Land den Ton angibt, es sind diejenigen, die sich nichts sehnlicher wünschen, als dazu zu gehören, zum Mittelmaß.

Keine Sorge, Kinder. Das wird schon noch.

*
Leben - was ist das schon. Man wird allein geboren, man stirbt allein, und zwischendurch trifft man ein paar Leute, wenn man Glück hat.

*
Als sie ging, verschwand nicht nur die Sonne, das Wetter insgesamt hörte auf zu existieren.
Er stand trotzdem im Regen.

*
Die Gräfin hat beschlossen, das Warum abzuschaffen. Ab in den Wandtresor damit, abgeschlossen und den Schlüssel weggeworfen. Kein Warum mehr in der Welt! Warum? Nur so.

*
Wenn wir am Abend die letzte Runde drehen mit dem Hund, begegnet uns ab und an der finstere Reitersmann. Schwarzes Cape, dunkle Kappe, dunkle Hose, schwarz glänzende Stiefel, auf einem großen schwarzen Rappen.
Wenn die beiden im Dämmerlicht gemächlich daher schreiten, langsamer als im Trab, das hat Majestät.

Eine andere Familie in der Nachbarschaft hat sich ein Pferd angeschafft. Ein rötlicher Fuchs, für den die Autogararge umgebaut wurde, zum Stall. Da steht der Fuchs nun geparkt, wird ein Mal die Woche ausgeführt, (nicht geritten), und gelegentlich hört man ihn schnauben.
Ich glaube, er betet: Der nächste Versuch, ihn tiefer zu legen, möge gelingen.

Bodybuilder sind wie Leute, die auf Heavy Metal stehen: Ich kann ihre Begeisterung nicht teilen, mag aber den Menschenschlag. Wären sie nicht so ein kurioser Anblick: Ein einziges Muskel-Himalaya, in Öl triefend, und in der Mitte diese winzige Ausbuchtung, als stünde eine Bohne quer im Höschen.

*
Die Welt ist eine Kirche, in der das Volk niederkniet und so tut, als ob es bete:
In Wahrheit reiben sich alle die Hände.

*
Wenn mir während der Abendrunde mit dem Hund langweilig wird, foppe ich Frau Moll. Ich halte mir die Nase zu, dreh mich zur Seite und rufe mit nasaler Bademeisterstimme: “Frau Bückeburg, bitte zur Kasse 18! Frau Bückeburg bitte!”

Frau Moll, als Hütehund-Mischling von Natur aus bemüht, den Clan beisammen zu halten und auf fremde Stimmen allergisch zu reagieren, bleibt wie angewurzelt stehen, rührt sich nicht von der Stelle. Glotzt in meine Richtung, wo die Stimme her kam, die sich nicht mit mir in Verbindung bringen lässt. Zur Sicherheit kläfft sie mich ein Mal an, dabei allerdings das Köpfchen schief haltend, ein Zeichen höchster Irritation: Wieso spricht eine andere Stimme aus dem Herrchen!? Hat der einen Knall in der Kehle? Hat sich da drin ein Vögelchen verfangen? Das hol ich mir!
Heeh…!

Über Leere läßt sich nicht schreiben. Jedes Wort wäre zu viel.

*
Den meisten unter euch bedeutet das noch nichts, doch es sei euch gesagt: Über vierzig zu sein bedeutet, dass die Frau neben dir aufwacht und sagt: “Mann! Ich möchte nach früher zurück!”
“Früher? Wohin, früher?”
“In meinen jungen Körper!”

Ich hab für so was keine Zeit.

*
Früher konnte man prima lügen, und alle waren zufrieden. Aber heute? Wenn man heute im Betrieb anruft und krächzt “Ich bin krank, ich lieg im Bett, ich hab voll mein Rheuma” und im Hintergrund klirren die Fieberthermometer, dann guckt der Chef auf sein Display und sieht die Telefonnummer vom Mumms, meiner Stammkneipe, dann sind alle sauer. Ich, weil ich so doof bin, den Stand der Technik in meine Pläne nicht einbezogen zu haben, der Chef, weil er auch gern am Tresen wär, Stange Kölsch in Arbeit.

Das ist doch alles Käse.

*
Konsequenz ist alles. 1 Konsequenz 1 Euro. 2 Konsequenz 2 Euro. 3 Konsequenz 3 Euro. 4 Konsequenz 4 Euro. 5 Konsequenz 5 Euro. Alle Konsequenz alle Euro.

*
Wenn ich am Abend das Fenster schließe, kommt mir der Gedanke, so, das war’s mal wieder, mit einem Tag in deinem goldenen tollen Leben. Dann reiße ich das Fenster noch mal auf. Und knall es richtig zu.

Experten nehmen an, dass Glumm zugeschriebene Sätze wie:

“Die Küche ist die Seele
und in meiner Küche
wohnt ein
Hund”

sich in seinem Sprachzentrum zunächst in Ekstase schunkeln, bevor sie auf seine Zunge drängen und dort einen Impuls auslösen, der gemeinhin als Idee eingezeichnet, “ah so.”

Doch woher solche Sätze kommen, aus welchen Schichten, aus welch unstetem Tagebau, diese Frage ist damit natürlich nicht beantwortet. Und hat denn jemand gefragt? Wovon redet man hier überhaupt!? Von Mettwurst?

*
“Magst du meine DNS etwa nicht..?!” fragt sie mit spitzer Zunge, als ich ein langes Haar von ihr im Nachtisch finde und langsam heraus fische.
“Doch. Ist lecker.”

*
Die böse Religion, das, was uns wirklich bedroht, ist nicht die Religion der Muslime, nein, es ist das Sublime: die uns sublim alles unterjubeln wollen, in Verkaufslandschaften.

*
Sie findet Bäume hoch erotisch.
“Junge, bist du sexy..!” schmeichelt sie einem besonders stattlichen Exemplar am Altenbau, und der Galan verneigt sich leicht im Septemberwind.