Ich hatte dieses merkwürdige Stechen im linken Ohr, als sägte jemand vorsichtig und mit spitzen Fingern an den Gehörknöchelchen. Kein Geräusch also, kein Tinnitus, sondern ein Schmerz. Er kam meist in der Nacht, war aber nicht durchgängig da. Manchmal spürte ich auch tagelang gar nichts, und so dauerte es beinahe zwei Monate, bis ich mich endlich aufraffte und Madam Pompadour aufsuchte.

Madam Pompadour, platinblonde Fachärztin für Hals,-Nase,-Ohren, stammte aus Polen und hieß eigentlich Pomdowsky, aber Pompadour klang stimmiger. Den alten Ohren-Doktor mit den roten Patschehändchen gab es nicht mehr. Er hatte den Beruf aufgeben müssen. Wegen einer extremen Form von: Tinnitus. (Ist wahr.)

Montagmorgen, acht Uhr. Wie üblich nach einem Wochenende, an dem sich die Republik mal wieder gegenseitig im Hals gestanden und in den Ohren gelegen hatte, platzte der Warteraum aus allen Nähten. Nasenkranke hockten in schlecht belüfteten Durchgängen.
Es müffelte.
„Waren Sie schon mal bei uns, Herr Glumm?“
„Ja, Weihnachten letztes Jahr.. nee, Moment. 2005. Vorletztes Jahr.“
Wegen einer Zungenwurzelentzündung. Zehn Tage Penicillin, dann war der Fisch abgeschwollen.

Die freundliche Thekenkraft blickte auf den Bildschirm, das Telefon klingelte. Andere Schwestern wuselten durchs Bild. Jemand stöhnte. Schmerz schoss in mein linkes Ohr, so stechend, als hätte sich darin eine ungekochte harte Spiral-Nudel um die eigene Achse gedreht. Unangenehm. Meine linke Seite war gestört. Die künstlerische Seite, die feminine Seite.
Der Mond in mir hatte voll einen an der Klatsche.
„Richtig.. hier haben wir Sie schon, Herr Glumm. Gut. Haben Sie etwas Zeit mitgebracht?“
„Na ja, ich müsste noch was erledigen“, sagte ich, obwohl ich nichts zu erledigen hatte. „Kann ich die Wartezeit nicht dafür nutzen und gleich wiederkommen?“
Das aber schien bei Pompadours keine gängige Praxis zu sein. Wer drankommen wollte, musste dableiben und sich anstellen. Hinsetzen ging ja nicht. War ja alles besetzt.
„Na schön“, murmelte die Audio-Schwester, „kommen Sie in einer dreiviertel Stunde wieder. Ausnahmsweise.“

Stunde später. Im Warteraum war noch genau ein Schalensitz frei, ganz hinten bei den Spielsachen, wo ein kleines wildes Mädchen Kampfschaf spielte, das Gesicht im leeren Omo-Eimer.
Kaum hatte ich mein Notizbuch, den Kugelschreiber, den Ersatzkugelschreiber und den SPIEGEL, den ich mir gekauft hatte, um mir die Zeit zu vertreiben, aus der Jacke gezogen, wurde ich aufgerufen und durfte den ganzen Mist gleich wieder einsammeln.
„Nehmen Sie schon mal im Gang Platz, Herr Glumm.“

Die Atmosphäre war überraschend relaxed, obwohl es doch Montag war und die ganze Scheiße wieder von vorne losging auf dem Planeten. Es schien, als hätten sich die Leute daran gewöhnt. Patient zu sein. Sie hatten die Ruhe weg.

Im Gang sitzen, zwanzig Minuten SPIEGEL lesen, zwischendurch Leute angucken. Da war diese Frau auf Schlappen, die nur für fünf Minuten aus dem Haus gegangen war und sich plötzlich in einer ambulanten Hals,- Nasen,- Ohren-Klinik wiederfand, so sah es jedenfalls aus. Neben ihr ein Paar: er mit fleischfarbenem Bart, vom Hals kaum zu unterscheiden und so akkurat geschnitten, es musste einer geheimen DIN-Richtlinie folgen. Seine Frau quasselte auf ihn ein, er ließ sie quasseln. Ließ sie auflaufen. As wäre sein Mund mit Beton ausgegossen – keine Reaktion.
„Herr Glumm, geradeaus durch ins Chefzimmer bitte.“

Madam Pompadour, ganz in weiß, saß auf ihrem Hocker. Drehte sich in die eigene Zeitlupe versunken um, als ich eintrat und Platz nahm. Kein Händeschütteln, kein Guten Tag sagen, sofort zur Sache.
„Was haben wir denn Hübsches?“
Ich erklärte ihr die Beschwerden.
„Mir tut das linke Ohr weh. Ist bestimmt entzündet.“

Madam Pompadour, die ohne Akzent deutsch sprach, sah nicht die Bohne polnisch aus. Eher als habe ihre Mutter mit einem Polen gebumst, der kurz vorm Kommen zurückgezogen hatte. Das Freudentröpfchen war sie geworden und saß nun vor mir, in all ihrer Pracht.
Sie hatte eine verdammt große Klappe.
„Mannomann, wie die Asozialen!“

Sie schloss die Fenster, eins nach dem anderen, um das Gejohle und Getröte der Abiturienten, die das Ende ihrer Schulzeit begossen und auf Traktoren durch die Strassen ritten, nicht mehr anhören zu müssen.
„Wieso“, sagte ich zur Verteidigung junger Menschen, „die haben Abi gemacht. Die feiern. Ist doch okay.“
„Ja, aber kann man nicht leiser feiern? Muss das immer gleich asozial sein??“
Sie brachte den Behandlungsstuhl in Position.
„So. Welches Ohr war das?“
(Das Spährohr schon im Anschlag.)
„Links.“
„Oh, na! Grundgütiger..! Da ist aber Ohrenschmalz drin. Himmel!“
Ich seufzte.
„Schon wieder?“
„Was heißt schon wieder?“
„Na ja, 1989 oder so ist da schon mal durchgespült worden.“
„Das sind ja fast zwanzig Jahre“, spöttelte sie. „Kein Wunder. Da müssen wir erst mal spülen, bevor ich sehen kann, ob vielleicht eine Entzündung vorliegt. Im Moment sehe ich nur einen Riesenberg Schmalz.“
Sie presste mir eine kühle Kunststoffschale direkt unters linke Ohr, und zog eine Gummispritze mit Wasser auf.
„Bitte gut festhalten die Schale, damit nichts daneben läuft.“

Das Wasser schoss warm in mein Ohr, es zutschelte und schlürfte wie beim Zahnarzt, wenn Speichel abgesaugt wird.
„He! Stillhalten! Sonst dauert es noch länger!“
Dann die gleiche Prozedur auf der rechten Seite.
„Hier, schauen Sie“, sagte sie und zeigte mir das Ergebnis ihrer Bemühungen in der Petrischale. Dicke rote Brocken, wie damals. Aber ich sagte nichts. Ich guckte woanders hin. Da war auch schön.

„Sie sollten alle sechs Monate kommen zum Spülen, nicht alle zwanzig Jahre, bei Ihrer Überproduktion an Schmalz. Wenn etwa bei der Haarwäsche Shampoo ins Ohr läuft und sich mit dem Sekret verklumpt, kommt so was dabei heraus.“
Aber sie war noch nicht zufrieden mit dem linken Ohr, auch nach der zweiten und dritten Spülung nicht. Madam Pompadour verzweifelte langsam.
„Nee, das ist so verklebt, das müssen wir erstmal aufweichen. Wir versuchen es mit speziellen Tropfen, die den Ohrschmalz auflösen.. wenn’s gut geht. Dazu müssen Sie sich aber zwanzig Minuten ruhig auf die Seite legen.“ Sie schaute mich fragend an und wiederholte: „Zwanzig Minuten. Schaffen Sie das?“
„Na klar, kein Thema. „
Sah ich so aus, als könnte ich keine zwanzig Minuten irgendwo ruhig herumliegen?
„Na schön. Zwanzig Jahre schaffen Sie ja auch. Kommen Sie mit.“

Ich folgte ihr in die benachbarten Behandlungsräume, wo Patienten gleich in ganzen Grüppchen akupunktiert wurden.
„Bitte rechtsrum auf die Liege“, befahl Madam Pompadour, das Fläschchen mit der Emulsion schon in der Hand. Das Einmalpapier, mit der die Liege bezogen war, verknudelte auf der Stelle und rutschte weg und hing schon auf dem Boden, bevor ich überhaupt aufgestiegen war. Sie träufelte die Emulsion ins Ohr, kaum mehr als ein paar Tröpfchen.
„Zwanzig Minuten schön liegen bleiben, dann bin ich zurück“, ordnete sie an, im gleichen Tonfall, in dem ich zum Hund sprach, bevor ich das Haus verließ und sechs Stunden später heimkehrte.

Stabile Seitenlage also. Zu meiner Rechten lauter akupunktierte Existenzen. Ein Schädel war über und über mit bunten Nadeln bepflanzt, wie Wimpel, die über einer Einkaufszone wehten. Ganz still und regungslos saß er da, ein sedierter dicker Herr, der sich am Tag drei Mahlzeiten zufächelte wie Luft an einem heißen Sommertag. Um auf mich aufmerksam zu machen, schabte ich mit Fußknöcheln und Schuhen über die Liege, doch er nahm mich nicht wahr. Niemand nahm mich wahr. Nach gefühlten dreißig Minuten rief ich „Schwester!“ und „He!“ exakt in dem Moment, als die Pompadour über den Gang eilte.
„Ja“, stöhnte sie, „komme gleich.“

Wenig später, wieder im Chefzimmer. Madam Pompadour setzte die vierte Spülung an. Ich fühlte mich wie ein verstopftes WC, in dem die Klempnerin, ganz in weiß, mit dem Pümpel zugange war: ZUUUTSCH! SAUG! SCHLÜRF!
„Geschafft!“
Alle Brocken aus dem Hinterhalt: geholt! Und von einer Entzündung: nichts zu sehen!
„Ja, kann das denn sein?“ fragte ich. „Dass man Ohrenschmerzen kriegt von zu viel Ohrenschmalz?“
„Natürlich. Wenn das so verklebt ist, werden auch die Nerven in Mitleidenschaft gezogen. Das kann sein. Klar.“

Paar Tage später. War der Schmerz wieder da. Ich machte einen neuen Termin aus, ging aber nicht hin. Die Gräfin hatte einen anderen Verdacht.
„Du sitzt so oft bei offenem Fenster am Schreibtisch, du holst dir bestimmt Zug. Davon sind die Ohrenschmerzen. Jede Wette.“
„Blödsinn“, sagte ich. „Das mach ich doch seit Jahren so. Bei offenen Fenster am Schreibtisch sitzen. Hat mir noch nie geschadet.“
„Lass einfach mal das Fenster zu und sitze nicht im Durchzug. Mal gucken, was dann passiert. Kann ja nicht schaden.“

Es schadete nicht. Die Schmerzen im Ohr wurden weniger und waren schließlich ganz weg.
„Gibt’s doch gar nicht“, sagte ich. „Da hätte ich auch selber draufkommen können.“
„Nee, mein Freund. Du nicht.“
Ach so.

Ich kann nich mehr gucken,

sagte Karlos,

laß ma’ was sehen.

*

Was den Zustand der Erde angeht

ist es längst zwanzig vor eins,

aber wir jagen immer noch

fünf vor zwölf hinterher.

*

Gelbes Pferd der Malerin Eggert

*

Ich mag Menschen,

die sich mit der Ruhe der ganzen Welt

in sich selbst breit machen.

*

Kunstnotfallservice Malerin Eggert: SOFORTIGE NIEDERKUNFT DURCH KUNST

*

Ich hab soviel gesoffen in meinem Leben, sag ich zu Karlos, eigentlich müsste ich heute noch verkatert wach werden, obwohl ich seit zehn Jahren nicht mehr trinke.

*

Auf 500beine, da, wo die Geschichten sind, geht es um Ohrgeräusche der fiesen Art: Tinnitus

Rotes Pferd

Blaues Pferd

Orangenes Pferd

Natürlich ist das witzig, wenn die Leute lieber verzweifelt auf ihr Navigationsgerät starren und eine Software anbeten, als mal eben das Autofenster runterzulassen und nach dem Weg zu fragen. Aber auch ein bißchen ärgerlich. Ich mein, ich kenne mich schließlich hier in der Gegend aus. Oder sieht man das nicht?

*

Als ich mit dem Hund von der Abendrunde heimkehre, ist es stockfinster. Es duftet nach frischen Pfannkuchen und im Gartenhäuschen läuft Shame Shame Shame von Shirley & Company, Shame on you, if you can’t dance too. Ich steh im Garten, tanze auf feuchtem Laub und bin zwei Minuten lang überglücklich.

Lila 1

… Schon bevor er Freitagabends die Tür zum überfüllten Mumms aufstieß, hörte man den heiseren Gesang: „Linkes Bein hüpft hin und her, rechtes Bein tut sich nicht schwer, zwei Beine gehen von ganz allein – in das nächste Wirtshaus rein..!“ Dann schob sich eine kapitale Kinnlade hinter der Säule hervor, wie ein Löffelbagger, der den Weg zum Tresen freischaufelte. Es folgte der Rest des Schädels, sein kräftiger untersetzter Körper, die Säbelbeine.
„Platz da, ihr Haderlumpen!“
Benzini war da. Das Wochenende ging los.

Sonntagnacht, ein Uhr. Das Wochenende war praktisch gelaufen.  …

An der Geschichte Der weiße Prinz (Testosteron und Bauernskat – Saufen mit Benzini) habe ich verdammt lange gesessen. Das war eine dicke fette 40-Stunden-Woche, plus Überstunden.

Hoffentlich ist die alte Dame krank, sagten wir, wenn sie wochenlang nirgends auftauchte. Hoffentlich ist sie nicht tot. Und dann begegnete sie uns am steilen Klauberg, der mit seinen 18 Prozent Steigung noch jedem das Salz ins Gesicht schwemmt. Sie kraxelte den Weg hoch, vergnügt vor sich hinmurmelnd. Blieb alle paar Schritte stehen und beguckte sich die Welt. Was gerade so anlag. Lächelte sie an. 90 Jahre alt, ärmlich der Mantel, mini die Rente. Stets allein unterwegs. Hallo, grüßten wir. Die Grande Dame lächelte. Eine Kostbarkeit aus dem alten Porzellan-Europa, zerbrechlich und hager. Wir haben sie seit dem Frühjahr nicht mehr gesehen.

(P.S.: Emailproblem behoben, Kommentare wieder auf. Hat nur ein Jahr gedauert.)

Wenn man denkt, dass es passieren könnte, passiert es nicht. Wenn man unter der Brücke hergeht. Wo der Bürgersteig schmal ist wie ein Handtuch, wo einem der Autoverkehr im Genick sitzt. Wo man denkt: wenn jetzt ein Fahrer die Kontrolle verliert. Dann. War es das. Gewesen.

Dann nicht.

Es passiert, wenn man mit den Gedanken woanders ist. Wenn alle Beteiligten , später befragt, woanders waren. Unter der Brücke. Schreit von hinten ein Kleinwagen heran. Die Fahrerin bückt sich nach dem runtergefallenen Schnuller. Als sie aufschaut, blendet die Sonne. Ein strahlender Wintertag. Ecke Pottshaus/ Cronenberger Strasse.

Polizeifoto

Auf 500beine lacht Presley.

Robustes Mandat

Clemens-Galerien Solingen (Die römische Sicht)

"He, Kollega, wohin?"

"Ich verpiss mich." (Zedernweg)

Sich jeden Tag so zu justieren, dass man einigermaßen glücklich über die Runden kommt, das ist die Cunst.

Das ist die Frau im Feld

Die Felder Str. und eins ihrer Gebaeude

Caprisonne

Kippenautomat, Solingen-Ohligs 2001

Teller mit Ei, Tasse Tee, abgekämpft. 2005

Etikette: Wie man korrekt seine Mandarine schält

Ay caramba!

(23. Juni 2003)

Fremder Hund

Fr Moll