Showaddywaddy! Hatten die überhaupt einen Hit?

Es gibt kuriose Mensch-Hund-Konstellationen. Beim Morgenspaziergang mit Frau Moll begegnet mir schon mal eine junge Frau, die vergnügt „frohe Weihnachten“ wünscht, auch zu Ostern. Sie hat zwei Hunde, einen großen an der Leine und einen kleinen ohne Leine.

Hundebesitzer lassen sich grob in zwei Gruppen einteilen. Da sind die Besitzansprüchler, die ihre Hunde ausnahmslos angeleint und nah am Mann führen, wie eine Aktentasche, meins! meins! meins!, und da sind die Free Jazzer, die ihren Tieren Auslauf gönnen und freie Entscheidung bei der Wegfindung. Eine grobe Einteilung, wie gesagt, und für die Innenstadt untauglich.

Der große an der Leine ist ein grauhaariger Wolfshund, ein gealterter Studienrat, der ein bisschen tollpatschig, aber würdevoll daherschreitet. Ewa zwei Meter dahinter folgt der kleinere, ebenso alte und graue Dackelmix, der nie ohne Ball in der Schnauze aus dem Haus geht. Ein Ball, mit dem er nie spielt, er trägt ihn bloß spazieren, Stunde um Stunde, mit dem stoischen Gesichtsausdruck des weißen Clowns.

Beide Hunde sind, auf ihre Weise, vollkommen autark. Sie reagieren niemals auf andere Hunde, die ihnen entgegenkommen, sie lasse jede Provokation ins Leere laufen und gehen ihres Weges. Es sind alte unabhängige Figuren, einsame Klasse, wie ihr Frauchen auch, das „frohe Weihnachten“ wünscht, zu Ostern, eine mächtige Ostblockbrille auf der Nase.

*

Nein, sagte ich zur neuen Sachbearbeiterin des Job-Centers. Nein. Ich hab keine anderen Fertigkeiten vorzuweisen. Tut mir irgendwie leid.

*

„Wir beide sind zu nichts zu gebrauchen. Gott sei Dank.“

– Die Gräfin –

*

foto.sanne5

*

Mein neuer Zahnarzt lacht, sobald ich ihm in seiner Praxis über den Weg laufe. (Voll in den Stuhl rein. Bah.)

„Heute brauchen Sie keine Angst zu haben, Her Glumm, wir machen nur einen Abdruck.“

„Ist wahr? Sie haben doch bestimmt noch eine Überraschung für mich parat. Irgendwas linkes“, halte ich dagegen.

Er hat freundliche blaue Augen. Ein Blau, das frappierend genau mit dem Bildschirmschoner-Blau des Monitors über dem Zahnarztstuhl übereinstimmt. Das gehört richtig zusammen. Dazu kommt noch das mannshohe Triptychon an der Wand, eine Strandszene in der Südsee, ebenfalls in diesem satten Augenfarben-Hellblau des Zahnarzts. Hier greift ein Rädchen ins andere. Ich war vom ersten Moment an entspannt in seiner Praxis. Selbst die Stuhlassistenz tut es mir an: drei blonde Schnepfen, eine davon rothaarig.

„Ihr habt einen guten Chef“, sage ich. Nur eins stört: sein ungemein luschiger Händedruck. Was ihn entlastet: es scheint unter Ärzten weit verbreitet zu sein, das Händchen hinzuhalten wie einen kleinen feuchten Wedel. Vielleicht handelt es sich unbewusst um Bakterienabwehr, am liebsten würde der Doc gar nicht die Hand geben. (Muss er ja nicht. Aber er fängt ja immer damit an. Reicht die Flosse als erster. Ich bin da nicht scharf drauf. Kann in der Tasche bleiben, das Händchen. Die Bakterienkolonie.)

Die Termine vorher waren durch die Bank nicht so locker wie heute. Es musste gebohrt werden. Ich hab mich mal gefragt, woher das kommt, meine Angst vorm Zahnarzt. Ich geh den Dingen ja gern auf den Grund. Das heißt, ich nehme gern Witterung auf, nur stinken darf es nicht. Nicht zu sehr jedenfalls. Dann bin ich weg. Das Fenster auf, und ab durch die Mitte.

Angst vorm Zahnarzt, weil:

Sitze ich einmal im Stuhl und hab den Zahnarzt im Maul, komm ich nicht mehr raus aus der Nummer. Ich kann vielleicht schon noch weg, aber die Flucht macht keinen Sinn, weil ich den Schmerz, wegen dem ich gekommen bin, dann immer noch am Hals habe. Ich bin also dem Wohl und wehe einer fremden Person ausgeliefert. Wenn die will, macht die Eisbein aus mir.

Ich stieg benommen in den Bus.

*

„Du lässt dein Dopekästchen verschmutzen und verstauben, das ich dir früher mal geschenkt habe, aus echtem Silber. Dann glänzt auch dein Leben nicht.“

– Die Gräfin –

*

cropped-foto-portraitglumm.jpg

*

„Du bist mir zu laut heute“, beschwert sie sich, als ich beim Rausgehen auf die Mülltonne klopfe mit der geballten Faust, einfach so, aus Jux und Dollerey. Einfach mal der Mülltonne guten Tag sagen, mein Gott, das kann doch mal eine Spur brutaler ausfallen!

„Na ja, warum nicht“, sagt sie, „aber nicht unbedingt dann, wenn ich neben dir stehe, und überhaupt: Du bist mir ein zu munteres Kerlchen heute. Ich will lieber meine Ruhe haben. Also, psst..“

Trotz Ruhebedürfnis begleitet sie Frau Moll und mich beim Spaziergang, sie hat die Luftlust. An Tagen wie heute, wo wir uns nicht entscheiden können, welchen Weg wir einschlagen sollen, folgen wir einfach dem Hund.

Immer dem Hund hinterher, der frisch gebürstet wie ein großes verdaddeltes Stofftier aussieht. Aus lauter Freude am Dasein, und weil es für unsere kleine Frau Moll in der Welt nichts schöneres gibt, als im Trio unterwegs zu sein, mit Frauchen und Herrchen, wirft sie sich auf den Rücken und streckt die xbeinigen Läufe in die Luft. Sie zappelt sich einen ab, schwer schnaufend – ein Schnauf- und Stofftier, das uns erst aus ihrer Shownummer entlässt, wenn sie meint, nun ist gut. Nun könnt ihr klatschen.

Ich frag die Gräfin, ob sie sich zufällig noch an SHOWADDYWADDY erinnere. Doch statt einer Antwort hält sie sich nur die Ohren zu.

„Sei doch nicht so laut, Mann..!“

Ich weiß gar nicht mehr, was die für einen Hit hatten. Hatten die überhaupt einen Hit, Showaddywaddy?! Ich hab sie oft mit den Rubettes verwechselt, die liefen in ähnlich albernen Bühnenanzügen herum und machten auf 50er Jahre Teddyboy mit Schmalzlocke. Sie trugen Creepers, Schuhe mit dezimeterdicker Kreppsohle und Hochwasserhosen, an denen die Ratten noch nagten. Bands wie Mud, Geordie, die Rubettes und Showaddywaddy hielten diese Art Rock’n Roll Aufguss-Kacke am dampfen.

Am besten fand ich, 14jährig, I CAN DO IT von den Rubettes. Die Nummer war wirklich wild. FROM MY HEAD RIGHT DOWN TO MY BLUE SUEDE SHOES, YEAH! I CAN DO IT! schoss es mir schon morgens auf dem Schulweg durch den Kopf. Wir brauchten kein iphone, uns brummte auch so der Schädel.

„Ist ja gut, ist ja schon gut“, murmelt sie entnervt, die Hände auf den Ohren. „Showwaddyywaddy.. klar.“

*

Ach so! Jetzt weiß ich auch, warum sich alle Männer, die mir an diesem Montagmorgen begegnen, so klein machen und an mir vorüberschleichen. Ich hab nicht nur meinen ausgeruhten No.1-Gang aufgelegt, ich trage auch noch mein militärgrünes Blouson und darunter die Kapuzenjacke, was mich insgesamt aufgepumpt und muskulös wirken lässt. Obwohl alles bloß Luft und Stoffpolster ist. Aber darauf kommt es ja nicht an, wie wir untern Männern wissen, oder doch nur in zweiter Linie. Am wichtigsten ist der Gang. Ob du auf den Gehwegen und Trottoirs dieser Welt als Mann unter Männern bestehst, darüber entscheidet allein dein Gang.

Die Beine.

Besonders, wenn du dich als Mann auf fremden Terrain befindest, ist es wichtig, wie du dich bewegt. Zu derb auf dicke Hose machen kann einem ähnlich schlecht bekommen wie schissriges Umherscharwenzeln. Die Typen kriegen immer zuerst die Schnauze poliert. Ist klar.

Ansonsten ist es nicht verkehrt im richtigen Moment einen Gang zurück zu schalten und sich zurückzuziehen. Wie es ja überhaupt in der ganzen Testosteron-Show darauf ankommt, im richtigen Moment einen Gang zurück zu schalten und sich zurückzuziehen.

Aber manchmal führt kein Weg daran vorbei. Manchmal muss man als Mann den Lauten machen, muss man die breiten Schultern mal richtig aussingen lassen, muss man die Trompete mit allem Schmutz befüllen, dem man habhaft werden kann, nur um die Anderen zu blenden und ein Solo zu braten – kurz, prägnant, pam pam pam!

Hau ab, du.

Es ist Montagmorgen, neun Uhr, und ich schiebe mich übers Trottoir wie ein Brecher durchs Packeis, man hört Schiffsplanken knirschen in wilder See, doch ich halte Kurs. Feuer in den jungen Augen, die Arme abgewinkelt gehts Richtung Tankstelle. Ein Meisterringer, der vorm Training die Turnmatten in die Halle trägt, zwei links, zwei rechts. Wehe, ein Kerl hat mir wieder den letzten SPIEGEL weggeschnappt!

Einen SPIEGEL, bitte.

*

Wer von uns beiden mitten in der Nacht aufs Klo muss und dabei zufällig dem Hund in die Arme läuft, der in ebendiesem Moment von einem seiner diversen Schlafplätze zum nächsten rotiert, den übermannt schon mal ein Gefühl, als würde man in der Finsternis auf eine einsame Spaziergängerin treffen.

Man beäugt sich kurz, und gähnt seines Weges.

*

Garrincha, die brasilianische Fußball-Legende der 50er und 60er Jahre, war ein seltener Urwaldvogel („Garrincha“) und leidenschaftlich naiver Mensch. Das Geld, das er bei seinem Verein Botafogo verdiente, vertraute er keiner Bank an, er versteckte es lieber zu Hause im Kleiderschrank. In seinen besten Jahren musste sich schon die ganze Familie vor dem Schrank versammeln, um die Tür zuzukriegen. Und ohne die Nachbarn ging gar nichts.

Garrincha hatte ein O- und ein X-Bein. Er war eigentlich ein Behinderter, mit verkrüppelten Beinen und deformiertem Rückgrat. Rein rechnerisch hätte er nach jedem Schritt umfallen müssen. Stattdessen wagte er die verrücktesten Dribblings, tanzte die Gegner aus und belästigte sie, er liess sie hinter sich stehen wie gründelnde Enten. Manch einer wurde so übel, dass sie sich an der Eckfahne übergeben musste.

Garrincha fiedelte alles und jeden um den Verstand.

Er starb besoffen.

– Hier ruht Garrincha, der die Freude der Menschen war – so stehts auf seinem Grabstein geschrieben.

13 Gedanken zu „Showaddywaddy! Hatten die überhaupt einen Hit?

  1. Hallo Andreas,
    kann nicht endlich mal jemand, kannst nicht mal Du endlich eine neue Bezeichnung für Hundebesitzer erfinden, damit dieses schreckliche, katastrophal entwürdigende, bar jeder Selbstachtung seiende Diminutiv „Herrchen/Frauchen“ verschwindet. Literaten an die Arbeit. Machmal was. Du, als Herr… als Brecher im Packeis…
    Ansonsten wieder großes Kino. Danke.

    Gruß Flo

  2. Showaddywaddy/Rubettes ist vielleicht ein akustisches Problem, aber Herrchen/Frauchen sind wirklich ein ungleich gewichtigeres, ernsteres literarisches. Echt.

Hätte ich doch besser die Fresse gehalten

Trage deine Daten unten ein oder klicke ein Icon um dich einzuloggen:

WordPress.com-Logo

Du kommentierst mit Deinem WordPress.com-Konto. Abmelden / Ändern )

Twitter-Bild

Du kommentierst mit Deinem Twitter-Konto. Abmelden / Ändern )

Facebook-Foto

Du kommentierst mit Deinem Facebook-Konto. Abmelden / Ändern )

Google+ Foto

Du kommentierst mit Deinem Google+-Konto. Abmelden / Ändern )

Verbinde mit %s